КЦВ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » КЦВ » Болтаем обо всем » Юмор
Девушко: У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось . Вика с таким возмущением говорит: "я эту <censored> как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она из гондон из сумки достала".
Взято с http://bash.org.ru/
Анекдот-притча
Мальчик с папой гуляют по зоопарку.
Подходят к клетке с обезьянами, а они там трахаются.
Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, а пап… а че это они там делают?
- Понимаешь сынок, вот та что сверху – напрягается, а та что снизу – расслабляется.
Идут дальше, сын молчит. Папа спрашивает:
- Сынуля, ну ты хоть понял что я тебе обьяснил??
- Конечно понял.
- И что ты понял?
-… не расслабляйся, а то вы..бут
лого
logo-2
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! :vb_eek:
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик. ))))))))))))))
Алкоголь - Кто как напивается
Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Повар - в сосиску
Первое что пришло в голову это - шеф-повар в Sosisku 
Mandyk
Можно развить тему)))
Давай! Развиваем!!!
Отредактировано Mandyk (2007-11-23 20:14:40)
Сволочи
Я не против в сосиску...........
гы 
Отредактировано Mandyk (2007-11-23 20:15:22)
Спалился)) Не против в сосиску, а получится в жопу))))))) (Жестокая ирония судьбы)
Все будет ок
Из разряда тестов. http://www.purescore.com
насколько испорчены ВЫ? довольно забавная вещь))))
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик - да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему: ПАШЕЛ НА Х...Й! Правильно, дядя Коля?
Один день из жизни типичной блондинки (от Крик_Тишины)
6:00 Подняла мать, попросила быстро сгонять по хлеб.
6:10 Надо бы накрасится
6:15 Крашусь у зеркала
6:45 Крашусь у зеркала
7:30 Крашусь у зеркала…
8:00 Ура, закончила наносить макияж. Ищу свой любимый топик
8:05 О боже, я его вчера на дискотеку одевала. Нет, не могу же я каждый день ходить в одном и том же!
8:15 Одела другой топик, но макияж к нему не подходит. Перекрашиваюсь
9:15 Собралась, выхожу из квартиры
9:17 О нет! Сломала каблук.
9:30 Переоделась под другую обувь, вышла из дому.
10:00 Заблудилась в лифте
10:10 Наконец дошла до магазина
10:15 Увидела новую помаду от Эйвон. Сижу и думаю, что лучше всего купить: помаду или хлеб.
10:20 (Мысли) * а все же тот парень, вчера, был милашка!
10:40 Я все логично обдумала и решила! …. Родители не умрут, если я один раз не куплю хлеба…
10:45 Надо бы посчитать сдачу.
10:50 Считаю
11:30 Ничего у меня не получается
11:35 Злая женщина почему-то прогнала меня с магазина со словами: «Дура!!!! Отойди от кассы, это не калькулятор!!!»
11:50 Сижу в депресняке: Я уродка, я монстр, как я смогу показатся на людях! У меня тушь потекла…..
12:00 С горем по полам добралась к дому
12:30 Опять заблудилась в лифте. Не думала, что он может быть таков коварный.
12:32 Зашла домой. Мать сказала: «Дура, сколько можно таскать помаду?! Хоть бы раз купила хлеба!!!!» .. эх, странная она сегодня.
12:35 Заломилась в комнату к брату. О нет, снова увидела плакат Кренделей. Теперь всю ночь будут снится кошмары!
12:40 Села за комп, интересно же, какую музыку он слушает.
12:45 О, Кипелов!
13:30 Слушаю и думаю, в принципе, голос хороший и сам он симпотяжка, но до Димы Билана ему далеко. Металюги – есть металюги!
14:00 Уходя с комнаты увидела записку, которую брат оставил для меня. Там надпись: Если хочешь узнать кто дура – переверни листок. Интересно…..
15:00 Сижу, пытаюсь узнать истину
16:00 В принципе, я догадываюсь кто это, возможно Машка, которая вчера одела футболку с пятнышком под мышками, но все же….
18:00 Так и не узнала, кто же все-таки дура….
18:30 Позвонила моя Муси-пуська. Она достала приглашение на концерт СМС. Урааааа я на седьмом небе от счастья.
18:50 Готовлюсь у зеркала к концерту
19:50 Крашусь…
20:40 Встретилась с компанией. Ох, каких ребятишек она привела, они такие симпотные, накачанные…
21:00 Проходим к залу, увидели сатанюг в футболках КиШ. Фу, какие они противные!
21:30 А-а-а-а-а, начался концерт!!! Ураааааа
22:00 Антошка угостил меня вкусненьким напитком. Он какой-то горький. Эх, напьюсь спиртного, а родителям ничего не скажу, хе-хе….
22:50 Мой блондинчик несет мне уже третий коктейль и почему-то ведет в туалет….
6:00 Подняла меня мать, попросила сгонять по хлеб…
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
:jester: ги)
Новогодний опрос
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Внимание! В нашем заповеднике запрещаетса розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдыр ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслиш верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраэров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственых тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
гы... вот как надо 
Отредактировано GERAin (2007-12-10 10:52:37)
http://prikol.bigmir.net/view/108887/ ..........)))))))
УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
мля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
мля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык мля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое мля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
мля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало мля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это мля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну мля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не мля, он мля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
http://postnext.com/archives/ponedddd.jpg
З.Ы. - не только
Календарь на ближайшие дни :=)))
http://www.cap.ru/lurid/ng/ !!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!!
ЧУДЕСА PAINT ОТ ГЕРЫЧА
ЧУДЕСА ПЭЙНТ ОТ ГЕРЫЧА - 2
Гала, жжоШ))
Милейший новогодний римейк)))) Думаю, что песню "Umbrella"слышали все, даже КЦВшники))) Но даже если нет, все равно ржач)
http://www.youtube.com/watch?v=J9QzB5zdoJw&eurl
Отредактировано Sosiska! (2007-12-19 21:23:17)
Вы здесь » КЦВ » Болтаем обо всем » Юмор
